All I want for christmas..... Ein Versuch :-)

Ein vorweihnachtliches Dankeschön!

Nun ist es doch so, dass speziell die familiäre Vorweihnachtszeit bei MIR schon wieder etwas Wehmut aufkommen lässt....
Wie auch die letzten paar Jahre ist mein Leben immer noch von ständigen AUF und AB´S gebeutelt. Und wenn ich mir vor 3-4 Wochen noch absolut sicher war, mal gar nichts betreffend Kinderwunsch zu unternehmen, bin ich mir jetzt schon wieder nicht mehr ganz so sicher....Ja so ist das wohl.
Ich kann es einfach nicht abstellen....ich Dummschnösel.

Was ich eigentlich mit diesem (zwischendurch) Post sagen möchte:

Ich möchte mich bei euch allen bedanken. Ich habe sooooo viele nette, mutmachende, aufbauende, mitfühlende Mails und Kommentare erhalten. Ich hatte so viel Freude beim Lesen all dieser Nachrichten. Es macht mir Mut, es gibt mir das Gefühl, dass ich nicht alleine bin, und vor allem freut es mich dass mein Blog so viele Menschen erreicht. (ich meine: habt ihr schon mal auf den Counter geachtet???!!!! DAS IST DOCH WIRKLICH EIN WAHNSINN!!!!)

Außerdem freue ich mich über eure Tipps, Ratschläge und Erfahrungen. Man lernt ja auch nie aus....und einiges davon kann (und werde) ich sicher auch noch versuchen wenn der richtige Zeitpunkt dann da ist. (vielleicht früher als vorgenommen :-)

Auf jeden Fall wünsche ich uns eine ruhige, angenehme Vorweihnachtszeit, ohne zuviel Grübelei.

Ganz liebe Grüße

Da war ja noch was......

Tztztz....ich werd auch nicht jünger.....
Ich wollte ja noch erzählen was ich noch probiert habe.

Das Ultimative....
Das hochkarätig Geniale.....
Das Unglaubliche....
Das Beste von hier bis Texas....
TROMMELWIRBEL....
Ladys and Gents.....i proudly present:

Akupunktur!!!!  :-)

Also Akupunktur in Verbindung mit chinesischen Kräutern (Anm. d. Red.: EKLIG, absolut EKELHAFT!!!!) Zusätzlich zu meiner Akupunktur (2-3 mal die Woche zu läppischen 66 Euro pro Sitzung) musste ich mir aus einer speziell für mich zusammengestellten Kräutermischung einen Tee machen. Hasi blieben die Nadeln erspart, jedoch war seine Kräutermischung noch ein paar Nuancen ekelhafter als meine... Sollten aber seine Jungs auf Vordermann bringen. An dieser Stelle sei erwähnt, dass die Kräutermischung für 10 Tage auch 60 Euro gekostet haben. Und ich habe meine schon ein ganzes Monat runtergewürgt. Also: 180 Euro. Zusätzlich Hasi´s Zaubertrank über 3 Monate....kann ja jeder selbst berechnen. Und natürlich nicht zu vergessen: 2-3 mal die Woche Aku für mich über 4 Monate.
Was probiert man nicht alles. Ich dachte mir: hey....eine IVF kostet auch.....

Gleichmal vorweg: hat NIX gebracht....schätze ich...denn wer weiß das schon so genau. Immerhin hat mir die nette chinesische Ärztin ja auch keine Wunder versprochen. Ich weiß jetzt also nicht ob meine Eileiter immer noch 2 nutzlose verklebte Schläuche sind oder nicht. Da müsste ich mich wieder ins Krankenhaus legen und checken lassen.

Wäre aber sehr interessant zu erfahren. Aber seien wir uns ehrlich: ist es nicht egal ob es an MIR oder an Hasi liegt?
Wenn ich wüßte, dass meine Eileiter jetzt frei sind, dann.......ja was eigentlich dann?

Auf die Dauer ist das Ganze aber dann doch auch zu einer finanziellen Frage geworden. Vor allem: wie lange zieht man das durch? Nach 4 Monaten war es für mich einfach an der Zeit aufzuhören. Ich habe mir selbst eine Deadline gesetzt. Natürlich könnte man jetzt sagen (und glaubt mir: ich habe ALLES abermillionenmal gedanklich durchgespielt), vielleicht hätte ich noch ein Monat länger versuchen sollen. Vielleicht hätten wir nur noch ein lächerliches Monat durchziehen sollen. Ja aber vielleicht auch nicht. Wer weiß das schon?

Fakt ist: zur Zeit mache ich einfach NICHTS. Keine Kräutertees, keine Nadeln, keine IVF, keine Ovulationstests. NICHTS.

Und auch wenn unsere Babymacher-Versuche aufgrund unserer Einschränkungen eher den Paralympics ähneln....was solls....Spaß macht es trotzdem :-)

In diesem Sinne: einen schönen Abend!

Mittendrin statt nur dabei!

Aus irgendeinem Grund habe ich mich die letzten Tage mit dem Thema Trauer beschäftigt. Das Wort "Trauer"kommt meist einher mit dem Wort Tod.
Aber trauern kann man doch in so vielen Lebenslagen. Nicht nur wenn ein geliebter Mensch verstorben ist.
Ich habe mich wirklich ausgiebig mit diesem Thema beschäftigt und bin auf die 4 Phasen der Trauer gestossen. Und genau diese 4 Phasen habe ich mal als Anlass dazu genommen, mir bewusst zu werden, ob ich je über mein Erlebtes getrauert habe.....
Habe ich meinen Houdini (allein, dass ich ihn immer noch so nenne, wäre wohl für jeden Psychologen ein gefundenes Fressen und sagt unter Garantie einiges über meine Gestörtheitslevel aus) eigentlich jemals betrauert? War ich jemals mir selbst gegenüber in einer Trauerphase. Ich hatte viele Gefühle zu dieser Zeit...aber habe ich jemals Trauer empfunden?

Die 4 Phasen der Trauer werden anscheinend "eröffnet" durch VERDRÄNGUNG.
Halt! Halt! Halt! Ich habe doch niemals verdrängt! Oder habe ich diese Phase im Eiltempo durchlebt?
Hmmm....mal überlegen. Auf eine Bauchhöhlenschwangerschaft mit fast tödlichem Ausgang SOFORT und überhaupt einen neuen IVF Versuch dranzuhängen ohne auch nur mit der Wimper zu zucken....tja....irgendwie blitzt da doch kurzfristig in meinen Gehirnwindungen das Wörtchen "Verdrängung" auf....
Aber ich war mir doch in jeder Sekunde darüber im Klaren was passiert war. IN JEDER SEKUNDE war mir bewusst, dass ich Pech über Pech hatte und hatte bei Gott nicht das Gefühl einen Realitätsverlust erlitten zu haben. Und dennoch. Ein Beigeschmack bleibt.
Naja...diese Phase dauert anscheinend nur kurz an. Vielleicht habe ich sie auch gar nicht richtig bemerkt....
Fällt es unter Verdrängung, wenn man sich darauf konzentriert weiter zu machen? Einfach irgendwie so zu tun als ob? Wird es sich irgendwie, irgendwann rächen, wenn man diese Phase zu kurz oder gar nicht durchlebt hat?
Oder habe ich - vor lauter Stärke -  sehr wohl etwas verdrängt zu dieser Zeit?
Das Leben?

Phase 2 der Trauerbewältigung steht für AUFBRECHENDE GEFÜHLE.
Trauer...ob ICH als Person richtig getrauert habe...das kann ich zum jetzigen Zeitpunkt gar nicht mit Gewissheit beantworten. Ich weiß es einfach nicht. Aber was ich sagen kann, ist, dass sich irgenwann einmal etwas ganz Neues in meinem "Alleine-Verarbeiten-Universum" ergeben hat. Ich Nichts-Checker. Ich Vollidiot habe die meiste Zeit ganz auf mein Hasi vergessen. Wie es ihm ging. Ich wusste, dass es ihm auch nicht gut ging mit dieser Situation. Aber ich war darauf fixiert meinen Schmerz zu verarbeiten, dass ich zeitweise gar nichts von seinem Kummer mitbekommen habe. Ich hatte so oft gehört, dass Menschen mit mir fühlen. Mit mir traurig waren. Aber es war auch ein gewaltiger Schicksalsschlag für IHN! Ich erfüllte meine Rolle als Alleinleidende so gut, dass ich ihn damals fast übersehen habe. Ich klammerte mich an meine Bedürfnisse. Für was anderes war kein Platz. Damals...
Verzweiflung (JAAAAAAA)
Angst (begleitet mich jetzt noch), Schmerz, Schuldgefühle (hätte ich noch mehr tun können, habe ich alles richtig gemacht)
Wut. Wut? Was für ein Unsinn!!!!  Ich war doch nicht wütend!! Oder doch? Na gut, vielleicht ein wenig wütend...oder doch etwas mehr? Wenn ich sah, dass jemand mit seinem Kind schimpfte, dann hätte ich am liebsten geschrieen: Sei doch froh, dass du überhaupt ein Kind hast!!!
Wenn jemand sich darüber beschwerte, die Nächte wegen Babygeschrei nicht durchschlafen zu können, dann hatte ich auch große Mühe NICHTS zu sagen. Doch....ich war wütend. WUT WUT WUT und nochmals WUT zeichnete sich auch dadurch aus, dass ich mich fragte: WARUM ZUM TEUFEL WIR? Warum haben Menschen Kinder, die sie dann doch nur schlagen? Warum konnte meine erste IVF nicht einfach NICHTS werden. Warum musste sie so dermassen in die Hose gehen?
JAAAAA....ich war wütend. Ich denke, Phase 2 habe ich so richtig schön durchlebt. Da bin ich durchmarschiert. Mit strahlendem Gesicht durchgewatet. Kann ich echt nicht abstreiten.....
Wut ist so unberechenbar. Sie kam dann, wenn ich gar nicht mit ihr gerechnet hatte. Sie marschierte einfach ohne Einladung herein. Hallo, hier bin ich.
Phase 2: CHECK

Was ist also Phase 3? SICH-TRENNEN.
Da weiß ich nicht recht etwas damit anzufangen. Sich trennen...vom Baby? Vom Wunsch?
Ich lass das jetzt einfach mal so stehen.
(sagt das jetzt auch etwas über mich aus???!!!!)

Phase 4: NEUER SELBST- UND WELTBEZUG
Da bin ich mittendrin statt nur dabei! Also wenn ich mich noch in einer Phase befinde, dann in dieser!
UND DIE WIRD MICH SICHERLICH NOCH LANGE BEGLEITEN!!!!

Glücklich sein... Kann man das lernen?

Also....was habe ich noch versucht?

Um unserem Wunschbaby = "Sahnehäubchen" auch ohne künstlicher Befruchtung eventuell ein Stück weit näher zu kommen, habe ich dann irgendwann begonnen zu einer Energetikerin zu gehen. Mittlerweile bin ich schon eine Weile bei ihr und wir haben bereits einiges aufgearbeitet. Ich schäle mich da wohl wie eine Zwiebel. Finde ich zumindest. Von einem zum anderen Thema in meinem Leben.

Man könnte auch ganz offen sagen: ich gehe seit einiger Zeit zur Gesprächstherapie (denn die nette Dame ist ausgebildete Psychotherapeutin)

Hmmm...ich schätze ich kann´s nicht Schönreden :-)

Ein ewiges auf und ab ist das bei mir. Mal geht es mir echt gut und ich kann aus voller Überzeugung sagen: es geht mir auch ohne Baby gut. Und dann kommen wieder Tage, da sitze ich dann dort wie ein Häufchen Elend und heule eine geschlagene Stunde vor mich hin. (Anm.: In den ersten paar Minuten bin ich ja noch ziemlich cool. Mrs. Cool in Person. Doch mittlerweile sollte ich wissen, dass die nette Frau genau weiß wo sie reinbohren muss. Da reicht dann ein einziges Wort) Und dann ergießen sich Bäche des Selbstmitleids und Tränen über sie.

Da tauchen dann plötzlich Dinge auf wie:

-          Wäre ich überhaupt eine gute Mutter?

-          Hätte ich die Geduld für ein Kind?

Einfach ganz viele Zweifel. Denn eines muss man auch erwähnen...man macht sich natürlich auch Gedanken WARUM das alles nichts wird. Wenn man davon ausgeht, dass alles einen Grund hat (davon kann man natürlich halten was man will), stellt man sich schon die Frage nach dem Grund.

Zusätzlich werde ich auch mit Tuina von ihr behandelt. (das ist eine selbstständige chinesische Massageform und Teil der Traditionellen Chinesischen Medizin TCM)

Durch diese Anwendungen hatte ich plötzlich (leider nicht ganz regelmäßig) KEINE Menstruationsbeschwerden mehr.

Ein kleiner Schritt für die Menschheit doch ein Großer für mich.

Denn während der roten Pest, liege ich trotz 2-3 Schmerztabletten zusammengekauert in meinem Bett und leide.

Durch diese Behandlungen und Gespräche bin ich zwar immer noch nicht schwanger geworden, aber es hat mir trotzdem sehr geholfen. Mir ist sehr viel klar geworden.

Ich versuche mich zu erklären:

Ich bin ein sehr zielstrebiger Mensch. Elender Perfektionist könnte man auch sagen. Und grundsätzlich war es in meinem bisherigen Leben so, dass ausnahmslos ALLES was ich mir in den Kopf gesetzt habe, auch funktioniert hat. Denn wenn ich etwas wollte, habe ich alle Hebel in Bewegung gesetzt und das durchgezogen. Und dieses Babythema machte mich ziemlich Banane im Kopf, denn das kenne ich nicht, dass etwas nicht so will wie ich will. Mit Hilfe von meiner Energetikerin (nennen wir sie der Einfachheit halber P.) habe ich aber gelernt, dass man eben nicht alles planen und organisieren kann. Dass manches einfach nicht nach meinem Willen funktioniert.

Ich bin den Großteil meiner 5 Babywunschjahre so dermaßen verbissen gewesen, dass ich rundum gar nichts mehr wahrgenommen habe.

Mein Ziel war: BABY

Doch wie bereits erwähnt: den Weg dorthin hab ich völlig ausgeblendet. Ich habe rundherum nichts mehr wahrgenommen. Habe mich an fast nichts mehr wirklich freuen können. Es sind (im Nachhinein betrachtet) echt tolle Dinge passiert in den letzten Jahren, doch richtig würdigen und realisieren kann ich sie erst jetzt. (habe mich verlobt, habe tolle Ausbildungen gemacht, Massagekurse, Energetik-Ausbildung begonnen, bin am Hausbauen, wurde Patentante, habe mich in der Arbeit weiterentwickelt......)

Überschattet war das alles vom Thema BABY.

Dem Ziel. Baby.

P. meinte immer zu mir:

"Ein Vergleich, vielleicht kannst du etwas damit anfangen. Wir beide gehen auf einen Berg. Unser Ziel ist das Gipfelkreuz. Du rennst nach oben ohne nach links und rechts zu blicken. Ich bleibe bei der Hälfte des Weges sitzen...weil es mir dort einfach gefällt."

JETZT kann ich etwas damit anfangen. Und ich bedauere sehr, dass die letzten paar Jahre so spurlos an mir vorübergezogen sind. Vielleicht ist das schon mal ein Schritt in die richtige Richtung. Es fühlt sich auf jeden Fall gut an.

Alleine dass ICH sage: es fühlt sich gut an.....da muss ich echt lachen. Denn als absolute Gefühlslegasthenikerin (in der Vergangenheit) ist mir das nie leicht gefallen über Gefühle und sonstiges zu sprechen. Ich bin der Schreibe-Typ. Aber durch P. habe ich das alles gelernt. Danke danke danke!

Ich versuche zur Zeit (und es gelingt mir recht gut) nicht das Baby als Ziel zu sehen. Darum habe ich mir ein neues, viel besseres Ziel gesteckt. Glücklich sein. Mit dem JETZT-Zustand. Anzuerkennen, dass es auch passieren kann, dass ich nie Kinder haben werde. (vor 2 Jahren hätte ich das nicht einmal denken können ohne loszuheulen) Mein Leben anzunehmen und ein eventuelles Baby tatsächlich als "Sahnehäubchen" zu sehen. Denn ich bin es leid, immer diesem Wunsch hinterher zu jagen. Das heiß nicht, dass ich nichts mehr versuche. Das heißt nur, dass ich es nicht mehr verbissen mache und auch nicht IMMER. Wenn ich Lust habe, dann habe ich Lust. Wenn nicht – dann nicht. Zur Zeit habe ich keine Lust. Also unternehme ich auch nichts diesbezüglich.

Hasi sieht das Gott sei Dank wie ich. Er unterstützt mich da absolut. Manchmal schleudert er sowieso Weisheiten raus, dass ich oft ganz perplex bin. Er überrascht mich jeden Tag aufs neue.  Er sagt lange nichts. Aber dann kommt es.... Irgendwann (als wir uns wieder einmal mit diesem Thema auseinandersetzten meinte Konfuzius also:

Sieh nicht immer das was wir nicht haben, sieh mal das was wir haben.

WOW. Er hatte so recht. Und das hab ich mir echt zu Herzen genommen. Und außerdem hab ich mich auch geschämt. Denn wenn er es schaffte mit uns beiden allein und unserem gemeinsamen Leben glücklich zu sein, sollte ich das wohl auch können. Oder etwa nicht?

Und das lerne ich gerade. (krank, so etwas lernen zu müssen...aber ja)

Und wenn ich ehrlich sein soll (und hey...das ist MEIN Blog...wenn nicht hier, wo dann :-)

ES GEHT MIR SO GUT WIE SCHON LANGE NICHT MEHR!!!!

Es ist zwar immer noch eine Umstellung und ich bin auch kein Wunderwutzi der einfach einen Schalter umlegt und plötzlich glücklich und zufrieden ist, aber ich bin ziemlich gut dabei.

(vor einigen Monaten habe ich noch etwas anderes probiert, das werde ich euch natürlich auch noch alles genau erzählen...)